一月一日 凌晨十二点
我按下对讲机。
我完全没联络就过来，所以觉得琥太郎先生肯定会吓一跳，但我等再久都感觉不到琥太郎先生来应门。
我再度按下对讲机。然而琥太郎先生同样没应门。
不知道从哪里传来电视的声音。是跨年倒数的电视节目。以户外也听得到的大音量播放，同时传来家庭的对话。
我为了按对讲机而脱掉手套，所以手逐渐冻僵。该不会正在外出吧？说不定是去便利商店买跨年荞麦面。明明好不容易向爸妈编借口过来，我来得真不是时候。
既然这样，我等他回家就好。平常都是我去琥太郎先生所在的家。偶尔由琥太郎先生来到我所在的家也不错吧。
我从背包取出备用钥匙，打开琥太郎先生的房间。我想要早点取暖，但是琥太郎先生的房内相当寒冷。
我脱鞋进入起居间，看见空调开着。但是很冷。空调开的是冷气。为什么？而且窗户开着。窗帘被风吹得微微晃动。借由窗帘缝隙的月光，看得见这个房间的轮廓。
我打开灯。琥太郎先生在床上睡。在这么寒冷的房间睡。
啊啊，什么嘛，原来你在啊。是在睡觉啊。我在脑中呢喃，碰触琥太郎先生的脸颊。
在这个时候，我察觉了。因为那种东西我看过一次，所以大致知道。色泽、质感、氛围。我在这个时候感觉到某件事，摇晃他的身体。
但是正如预料，就只有晃动。我以右手握住琥太郎先生的左手。有着肉的柔软触感。只有右手总觉得不够，我以双手握住他的手，拿到我的脸颊旁边磨蹭。
我感觉某些话语即将脱口而出，将其吞了回去。他现在很累。不应该向他说话，造成他的困扰。
我察觉琥太郎先生的嘴角脏掉。肯定有吐过吧。但是地板没脏。我寻找他吐在哪里，发现垃圾桶有呕吐物。我在呕吐物里发现好几个空的药丸泡壳包装。是琥太郎先生经常服用的安眠药。
呕吐物还没干，是液状，所以我将垃圾袋干净包好放在玄关，然后打开厨房门取出新的垃圾袋，安装在垃圾桶。
后来我将浴巾打湿。原本手指碰到冷水可能会冻僵断掉，但我觉得不可以使用温水。我努力拧干冰冷的浴巾，帮琥太郎先生擦嘴。鼻子也有流出少许体液。我尽可能地帮他擦掉。
我认为口腔最好也帮他稍微弄干净，拿一杯水稍微倒入他的嘴。侧身之后，水自然而然地从嘴里流出。
或许他一直穿着同一套衣服。如此心想的我帮他脱衣服。他的身体有点脏了。我换一条浴巾擦拭他的身体，然后帮他穿上平常穿的短袖衬衫与五分裤。
将他全身上下擦干净之后，我将冷气设定为最低温度以及强风。不知道现在这个房间是几度。琥太郎先生总是发牢骚说想要感受他人的体温，所以现在对他来说是地狱吧。
我拿走他盖的被子，和床铺保持距离。被子没脏，所以我就这么裹着被子，倚靠在正对面的电视柜，呆呆地看着变干净的他。
被子有琥太郎先生的气味。琥太郎先生的皮脂与汗水气味。我喜欢这个气味。只要闻着这个气味，我想睡的时候随时都能睡。
我是变态。原来我是变态。
我不知何时真的睡着，然后被冷醒。看来我刚才冷到把脸缩进被子。我叹出头眨了眨眼，眼屎随即发出声音剥落。
我躺下之后，发现某个东西掉在床底。琥太郎先生爱干净，所以难得有东西没收好。
我跪趴下来，朝着床底的物体伸手。原来是白色的信封。里面装了几张摺叠的纸。表面写着「遗书」。
我将信封放进口袋，看向琥太郎先生。不经意觉得琥太郎先生比我睡着之前更白了。头发翘了起来，非常可爱。我和刚才一样握起琥太郎先生的手，以脸颊磨蹭。
后来，我温柔地将他的手放回原位，走出琥太郎先生的房间。户外已经是一月一日的早上。
我让鼻子发出呼气声，骑上停在琥太郎先生家门前的脚踏车回家。路上几乎没人，也没什么车辆经过。但是骑到神社附近之后，我看见神社有很多人，排列着好几个摊子。
我每年都和琥太郎先生在这间神社进行新年参拜。今天也同样非去不可。我思考着这种事的时候到家了。
「欢迎回来。」
打开家门，发现母亲已经在了。现在时间才五点，她起得很早。母亲从客厅探头向我打招呼。我竖耳聆听，不过除了母亲似乎还没有任何人起床。
我静静地进入家中，不是前往自己房间，而是前往客厅。
「新年快乐。我有ＬＩＮＥ你却没回，所以很担心。没在朋友家造成困扰吧？」
妈妈，对不起。
「没关系的。好啦，去洗手。」
妈妈，对不起。我可以再去朋友家过年吗？我们约好要直接去新年参拜。
「咦咦？你在对方的家人面前一定要有礼貌喔。」
嗯，我知道。我先去换衣服。
「等一下。先好好向奶奶请安再说。」
母亲说着指向佛龛。
我就这么背着背包走到佛龛前方。经过电暖炉的时候，我的脚变得暖和。每次前往佛龛，我就有种身体逐渐融化的感觉。
我坐在奶奶的佛龛前面，以打火机点燃蜡烛，点燃线香，闭上眼睛。
我一直闭着眼睛，然后，在厨房帮全家人做饭的母亲关掉炉火来到我身旁坐下，和我一样闭上眼睛祈福。
妈妈。
「什么事？」
人死了会去哪里？
「怎么突然问这个？」
随口问问。
「哪里都不会去喔。天堂与地狱都不存在。死了就结束了。爱情、友情与金钱都会消失。」
咦，这么无情啊。
「哪有什么无情不无情的。我们没死过，所以不知道喔。」
那么，为什么买了佛龛？为什么要像这样每天拜奶奶？
「为了避免忘记。绝对不能忘记奶奶。」
为什么绝对不能忘？
「因为爱。曾经爱过奶奶，也曾经被奶奶爱过，要避免忘记这些往事。因为现在还是爱着奶奶。」
这样啊。
「你总有一天也会知道的。」
总有一天是哪一天？
「我死的那一天。」
唔～～可是，我希望天堂存在。
「也可以这么相信喔。以你喜欢的方式去做吧。相信你喜欢的事物就可以了。」
可以吗？
「重点在于不要忘记你爱过的对象、度过的每一天、学习过的事物。避免忘记就可以了。只要没忘记，那么这就是爱。」
我不再多说什么，然后母亲悄悄地在我口袋放了压岁钱。母亲站起来，对我说「新年快乐，今年也当个好孩子吧」，再度回到厨房做饭。
我又拜了奶奶一次，然后蹑手蹑脚回到自己的房间，拿出放在自己书桌的宝物盒，放入稍微捏到的琥太郎先生的遗书，收进抽屉深处。
换好衣服之后，我向母亲知会一声，然后再度骑脚踏车前往琥太郎先生的家。
肚子有点饿，我在摊子买了十根烤鸡串，顺便喝了甜酒。此时我察觉自己没刷牙。
吃着烤鸡串的我抵达琥太郎先生的公寓，然后立刻刷牙。琥太郎先生把我当成性爱对象，所以我必须成为迎合琥太郎先生喜好的男生。必须刷牙保持清洁。
我一边刷牙一边脱衣服，用冷水冲澡。用了洗发精，用了护发乳，用了沐浴乳，稍微长出来的胡子也刮掉了。大概因为是冷水，所以皮肤败给刮胡刀，稍微流血。
我借用琥太郎先生的浴巾擦干身体之后，就这么把自己的衣服与琥太郎先生的衣服放进洗衣机洗。
我察觉没带自己的换洗衣物过来，擅自穿上琥太郎先生的内裤、长裤、衣服与袜子，再穿上琥太郎先生的大衣与围巾。我被琥太郎先生的气味包裹了。
虽然也可以再睡一次，但我想要尽量看着琥太郎先生。呆呆地注视琥太郎先生。我的体温会在碰触的时候传给琥太郎先生，所以每小时只限一次，我抚摸他的身体，或是以脸颊磨蹭他的手，或是检查口鼻是否漏出体液。
看向手机，有人传讯息与来电。我就这么将充电中的手机关机，看网飞的影片。有时候哭，有时候笑，有时候睡。
入夜了，所以我睡了一下，然后早晨再度来临。
心情上想要开怀大笑，所以我这次一直看喜剧电影。可惜没有作品逗笑我，我就只是面无表情地看电影。
再度入夜之后，开始飘来异臭。
我帮他脱掉衣服。体液流出来了，所以我又拿新的浴巾帮他擦干。反覆，反覆，反覆地帮他擦干。
我在地板铺被褥，温柔地让琥太郎先生躺在地板。我换上干净的床单，把脏床单放进洗衣机。他的身体表面上变得干净，所以我再度让他躺到床上。
我无计可施，上网调查。他的身体接下来似乎会进一步逐渐融化。忘记是哪一天，琥太郎先生曾说他感觉自己的身体逐渐融化。如今这真的即将成为现实。
好可怜。这样琥太郎先生很可怜吧？我躺在变得干净的他身旁。冷气直接吹到身上，冷得不得了。
我环抱琥太郎先生。对不起，你很寂寞吧。我边说着边紧抱琥太郎先生。被我紧抱，他会觉得不舒服吗？因为他并没有喜欢我，只把我当成泄欲对象，当成捕食对象，所以对于琥太郎先生来说，或许只会觉得睡眠被妨碍吧。
这种事思考完毕的时候，我终于流泪了。我从鼻子，从眼睛流出泪水。
或许我也和琥太郎先生一样死掉就好了。如果是这样，不知道该有多好。自己的体温好烦。自己的热度好吵。
今后无法闻琥太郎先生的气味。无法和琥太郎先生一起看电影。无法和琥太郎先生一起用餐。无法和琥太郎先生一起入睡。无法和琥太郎先生做爱。无法看见琥太郎先生的笑容。这辈子再也无法听到琥太郎先生的话语。我也已经无法向琥太郎先生传达任何事了。
即使如此，话语还是从内心深处满溢而出。这是没办法的事。
好喜欢。琥太郎先生，我好喜欢你。
我一直有种被某种东西束缚的感觉。被某种东西捕捉的感觉。这可能是家庭的窒息感，可能是学校封闭式的恶心感。然而这是任何人都理所当然拥有的感觉，大家肯定一直认为这种被束缚、被捕捉的人生是天经地义。
是你解放了这样的我。你从学校这个非常恶心的场所，从家庭这个理所当然必须存在的枷锁，解放了我。
如果没有你，我的人生肯定很乏味吧。会是无聊的人生吧。会是随时死掉都没差，有或没有都一样的人生吧。
你为我改变了这种人生。你是我的光。我爱你。真心爱你。真心，真心地爱着你。请相信我。
你会因为这样觉得抗拒吗？觉得喘不过气吗？今后我还是可以继续爱你吗？
即使你解放了我，我对你的爱依然一直在燃烧。极度，极度不得安宁般地燃烧。
不过，如果你拒绝我的爱，我就不会爱你。如果你说讨厌我，我会在稍微哭过之后祝你幸福，去过我自己的人生。如果你不希望我爱你，却希望我陪在你身边，即使如此我也不在意。我不会向你呢喃示爱。不会做你觉得麻烦的事。只要你找我，我就会来到你面前，取悦你直到你满足之后就回去。等到你感觉寂寞，请再找我过来。我甘愿扮演这种呼之则来挥之则去的角色。即使你不肯爱我，我只要能陪在你身边就好。
经过一段时间之后，我或许会想要某些东西。比如说永恒，比如说形式，我或许会想从你这里获得某些东西。到时候请责备我。『不准得寸进尺』或是『有点自知之明』之类的。请责备没礼貌的我。
我想要一直给予能让你满足的爱。如果你肚子饿，我会做饭给你吃；如果你没钱，我会去赚钱；如果你睡不着，我会陪伴你一整晚。不再依赖药物也没关系，因为我会守护你直到你入睡。
你不用给我任何东西。我只想为了你而存在。想给予你安详，想给予你幸福。想成为你想要的我，想成为你渴求的我。
只是如此而已。
就只是如此而已。
所以，请告诉我。请以你的话语告诉我。我可以爱你吗？你爱我吗？
我爱你。我爱你。我爱你。
回过神来，我发现自己刚才睡着了。恐怕是今年至今睡得最舒适的一次。
琥太郎先生果然没醒来。
琥太郎先生的手机在振动。有人来电了。画面显示「踯躅补习班」。或许今天是琥太郎先生今年的第一个上班日。
琥太郎先生现在在睡。琥太郎先生现在很累。拜托不要打扰他。我将琥太郎先生的手机关机了。
琥太郎先生又发出异臭，所以我和昨天一样帮他脱衣服，擦拭他的全身。
后来我去洗澡刷牙，然后坐在琥太郎先生的床边，抚摸他的头发。稍微有点软。
已经没有任何东西束缚琥太郎先生了。除了我以外。我已经必须解放他了。不然琥太郎先生很可怜。我爱琥太郎先生，所以不能做出伤害琥太郎先生的事。必须有自知之明。
我就这么握着他的手，将自己的手机开机。就这么打电话报警。说明原委，然后立刻打电话叫救护车。
后来也没什么特别必须做的事，所以我一直看着他。
一直，一直看着琥太郎先生。
琥太郎先生的脖子根部有痣，引起我的注意。我亲吻这颗痣，轻轻吸吮。以舌头舔舐皮肤，有着痣的触感。已经连泪都没流了。说来神奇，我甚至没悲伤，隐约有种欣喜的感觉。
不久之后，对讲机响了。
我咽下自己的唾液，嘴从他的脖子离开。
没错，我是变态。原来我是变态。
二月十八日 六点三十分
响起对讲机的声音。
后来，寂静在场中流动。我甚至觉得舒适。
不久之后，前方不远处的铁轨响起电车行经的声音，然后逐渐消失。
「我没杀。」
对于我这句话，美生心毫不在意，脸上维持着笑容。
「这就不用再说了。别说谎了。姿夜学弟，是你杀的吧？」
「我没杀。真的。大家都认为是我杀的，所以你也这么认为吧？但你错了。不是我。我来的时候，他已经死了。琥太郎先生死了。那个人有失眠症状，一直有在服用安眠药。」
「是你让他吞药的吧？」
「不对。我没让他吞药。那个人是自己吞药的。在我来之前。我不知道是在哪一瞬间吞的，但是那个人是自己吞的。那个人，想要寻死，所以自己吞药了。」
「不要说谎。」
「当时窗户开着。空调也开着冷气。他从一开始就想死。尽可能避免腐烂，避免自己腐烂之后吞了药。」
「不要说谎啦！」
此时美生心终于大喊了。
我转头看向一旁美生心的表情。她在生气。不，或许是在哭泣。
我反覆眨眼，再看向她的脸蛋。因为我也在哭泣。
「不是说谎。美生心，这不是说谎。不是我杀的。不是任何人杀的。」
「那么！那么！也可能不是你而是那家伙！可能是佐村杀的对吧！该不会是佐村说谎！让他吞下安眠药！然后杀了他吧！而且，为了让死亡时间延后，所以开了冷气吧！」
「不对。我认为不对。佐村先生说的肯定也是真的。佐村先生也没说谎。」
「为什么！为什么你敢这么说？」
「因为有遗书！那个人的遗书！」
我如此大喊，然后从背包取出遗书。被夕发现的那封遗书。
看见遗书，美生心目瞪口呆。
「是我，是我偷的。」
「为什么……」
「因为我害怕。我认为里面，里面写着所有的事。或许、或许是我，或许是我害他自杀的。」
不只如此。如果里面写了我以外的人，那该怎么办？要是知道了我不知道的琥太郎先生，那该怎么办？要是反而完全没写到我的事，那该怎么办？要是他不爱我，那该怎么办？
所以我不去面对。不去面对，持续说谎，欺骗了许多人。
在我断言之前，美生心蹲了下去，错愕地注视虚空。
「美生心，你原本认定是我杀的吧？认为既然连遗书都没有就是他杀对吧？但你错了。我真的没杀他。佐村先生也没杀他。任何人，任何人都没杀他。」
「那么，我──」
美生心哭着抬头看向我。
「我呢？谁能杀我？」
有人从远方接近。似乎还没察觉我们在这里。
「我一直，一直想死。连我自己的孩子，我也为了自己的方便而杀掉了。我连我自己的事情都没办法自己决定。」
在对方察觉我们之前，我察觉了对方的存在。是警察双人组。男性警察，双人组。
「我非死不可。全部、全部是我的错。人生必须顺遂才行。必须获得公司的录取资格才行，必须活下去才行。所以我一直希望有人能杀掉我。因为我必须连同自己亲手杀掉的孩子一起活下去，所以我不能自杀。」
其中一名警察发现我们，向另一名警察打耳语。
「所以，我认为你是杀人凶手，一直在等待。我觉得如果是你肯定能杀了我，一直在等待你什么时候会来杀我。但如果不是的话，那么，那么，谁能杀我？」
警察双人组跑向我们。
「我从今以后该怎么做？」
警察快步逼近我们。
我被问了问题，所以我必须回答才行。因为我记得琥太郎先生说过，如果被人问问题，必须率直又诚实地回答，这一点很重要。
所以我抓住美生心的手，然后用力拉。用力拉着她跑。
美生心在说话。感觉后方的警察双人组也在说话。
即使如此，我还是继续跑。拉着美生心跑。奔跑，奔跑，奔跑，奔跑，奔跑。
「以你喜欢的方式活下去就好吧！」
不知道这句话是否有好好传达给美生心。我面向前方，上气不接下气地全力奔跑，所以对此没有把握。琥太郎先生吩咐过，和别人说话的时候要看着对方的眼睛。我现在这样会惹琥太郎先生生气吧。哈哈。哈哈。
总有一天会对我生气。总有一天，在我死掉的时候，应该会对我生气吧。但是我现在活着。我们现在活在这个世界。
「这也没办法吧！因为我们活在这个世界！所以只能活下去吧！」
我尽可能地放声大喊。
美生心想要甩掉我的手。
然而我没让她逃走。我没放手。
因为，因为如果是琥太郎先生，他就会这么做吧。
二月十八日 十一点
啊～～啊。
全～～都白费了。原来全～～都是没有意义的事。明明以为这是最后的机会。明明以为全都会结束。
所谓的人生，为什么总～～是不能顺心如意呢？
姿夜学弟。其实啊，这三年来，我一直想死。
我念中学的时候，爸妈在谈离婚的事。
老实说，我并没有很喜欢他们两人。但我一直认为家里有孩子，有母亲，有父亲，这是天经地义的事。这在当今的任何家庭明明都是很正常的事。
即使如此，我的家庭却即将不再正常，这对我来说很痛苦。因为直到国中时期，我们一家三口都一直生活在一起，突然说要各分东西也很奇怪。
所以，我觉得一定要想办法挽回。我找了各种不同的人商量过这件事。级任导师、训导老师、朋友，甚至是不曾说过话的同学。
但是没人愿意帮助我。完～～全没有。一个人都没有。感觉大家都像是袖手旁观。说这是我的家务事，说自己忙着准备将来的出路，大家都随便编个理由，感觉光是顾好自己就没有余力。
既然这样，我只能自己想办法。我想以我一个人的力量阻止离婚。为了让家庭维持应有的正确模样，我思考自己该怎么做。
所以啊，我怀了孩子，我想要生个孩子，让家庭成为无法离婚的状态。
对方是同年级，至今很少交谈过的同学。我知道自己相当可爱，所以一下子就成功了。每次做过这种行为，我就会用验孕棒检查。反覆等待这一刻的到来。忘记是第几次了。可能是第五次或是第六次。我确实怀孕了。
后来我立刻甩了那个同学。我说到此为止了，不要再靠近我。然后，我一直在等待自己的孩子长大，自己的肚子变大。只要进入第二十二周就不能堕胎。我心想忍到那时候就好。
可是啊，轻易被发现了。那个同学跑来逼问我：『为什么突然和我分手？我明明很喜欢小美……』我啊，那天的身体状况超差。世纪末的等级。我当场吐了。全校鸡飞狗跳。我只是吐了，家长并没有来学校，但是同学们因而立刻猜到了。应该说他们肯定也有这种预感吧。
在那之后，时间一转眼就过去了。被发现之后连一个月都不到，孩子就从我的肚子消失，轻易地消失了。当时记得才第七周左右。钱也不是问题。因为妈妈很有钱。去了医院，说明了各种事，被说明了各种事，日期到了之后接受手术，结束。
我被做了什么事，被进行什么样的手术，我完全不知情。所以我试着自己调查。你知道吗？直到怀孕第八周的前半，是使用叫做「真空吸引术」的堕胎手术。把金属管子插到体内，把婴儿吸出来。应该说把婴儿的原料吸出来。是当天就能做完回家的手术。当天从医院回家之后，我的小宝宝就死了。
大家都骂了我。妈妈也骂了我，爸爸也骂了我，老师也骂了我。原本那么亲切地陪我商量的朋友也轻易离开我了。对方男生则是自己退学了。
在那之后，爸妈终究还是离婚了。抚养权落在赚比较多钱的妈妈手中。无论如何，我已经无法待在这座城镇了。妈妈为了我，拜托补习班的其他分校，为我准备了新的地方。在新的地方，新的城镇，进入只要填写名字就能就读的低水准高中。
妈妈她啊，其实是好人。我知道的。因为我就算做出那种事，她也没抛弃我。帮我付钱的也是妈妈。让我有东西吃的也是妈妈。先不提爱不爱我，她确实以大人的身分，以母亲的身分，好好地照顾我至今。
可是，我什么都不在乎了。升上高中之后，我全部放弃了。全部全部放弃了。因为我学到教训了。无论我许愿任何事，想感受任何事物，都绝对不会如愿。没有任何人愿意帮住我。我的愿望不会传达到任何地方。
所以，我在高中这三年什么都不在乎了。只要可能成为朋友就疏远，即使被英俊男生表白也立刻拒绝，也不加入社团，一直孤单一人。这是我自己闯的祸，所以事到如今我不会后悔。不会后悔，但是，一直都像在地狱。我一直好想死。
可是啊，我唯独认为自杀是绝对不可以的。不是因为害怕喔，是认为不可以这么做。我认为自己有责任活下去。因为，我连自己的孩子都杀了，自己却也想要解脱，不觉得这样想得太美吗？
在这样的心态下，我在今年得知你的事。杀人犯在我们学校，这个传闻逐渐传开。我也听说你闯进踯躅补习班，被妈妈叮咛『不可以找这孩子说话』。
可是，虽然不知道为什么，但我觉得好想见你一面。觉得必须见你一面。刚开始，我以为是因为这个男生遇到困难。心想这孩子说不定被某种不明的事件卷入，我必须拯救。心想昔日没有任何人拯救我，所以必须有人拯救这个孩子。这也是真的。是我真正的想法。我希望姿夜学弟你能被拯救。
只不过，在背地里，我心想如果是这孩子，或许可以帮我终结我的人生。至今我觉得身处地狱，却没想过寻死。不对，是没有察觉。我一直一直有寻死的念头，自己却下意识地不去这么想。将这个想法的人解封是你。真正的杀人犯就在这里。真的敢杀人的人就在这里。你是会引导我解脱的神。
可是，你都走到这一步了，却还是想对自己说谎。你谎称自己没有杀人。
所以啊，我打算拆穿。拆穿你的事。我打算拆穿你的一切。想要拆穿一切。以不透露给任何人为条件，拜托你杀了我。我不敢杀我自己，所以希望你杀了我。我一直这么祈求。一直在祈求。向神祈求。我想死。请杀了我。请原谅我。神肯定听到了吧。
我明明是这么想的，但你原来真的不是杀人犯。你原来是平凡无奇的普通人。既然这样，我又得继续活下去了。
好想死。姿夜学弟，我好想死。这种人生，我想要放弃了。我非得永远孤单一人，过着这样的人生吗？
二月十八日 十二点
网咖的店内各处听得到打呼声。应该是所谓的网咖难民吧。大人们偶尔需要在这种地方过夜，真辛苦。
虽然没能使用双人房，不过美生心与我各自租了半包厢的房间。两边的墙壁是活动式，拉开就可以使用宽敞的空间。
然而，美生心进入房间之后一直在睡觉。
我避免吵醒她，悄悄走出房间去拿饮料。饮料吧旁边有热汤以及冰淇淋机。我混合可乐与哈密瓜汽水，再放上一球冰淇淋，然后一度回到房间，不用汤匙就从上方开始吃。我身体抖了一下才回想起来，对喔，我原本是想要小解。
我再度走出房间前往厕所，在途中发现淋浴间，所以我向睡眼惺忪的店员购买毛巾进去淋浴。如厕问题也在里面解决了。
我就这么没弄干头发，穿着同一套衣服回到自己房间。途中我发现毛毯的借用区，拿了一条发现很薄，所以我一次拿走六条左右。
我回到房间，为美生心盖上毛毯。她反射性地吐出一口又长又柔和的气。我原本也想和美生心一起睡，但是警察可能会来，而且我想看她的睡脸。我不希望她前往任何地方。如果是琥太郎先生就会这么做吧。肯定会一直陪伴在难受的人身边。
美生心是想要寻死的人，我真的是不经意地察觉到这一点。我从一开始就不经意地感觉她某方面的波长和我相同。肯定因为我也是想寻死的人吧。见到百合香小姐的时候，那个人也是想寻死的人。我也在百合香小姐身上感觉到相同的波长。
美生心向我说明自己的心境之后，吐露至今为止的真心话了。
寒假结束的那一天。
当时美生心似乎想要评定我这个人。看来她从一开始就认为我是杀人犯。真要说的话，从第一天打得天昏地暗的那一瞬间，美生心就想要被我杀死。
但是在停战的时候，她感觉到我喜欢琥太郎先生。她似乎在那时候一度认为我不是杀人犯，单纯地心想我不会对喜欢的人下手，收回至今的臆测。正因为会将网路流传的情报照单全收，所以这家伙改变想法的速度也很快吧。
虽然可以因而停止和我一起行动，但是美生心没这么做。她基于真正的意义想要帮助我。
那时候，对记者使出逆虾式固定的她，说过这样的话。
『没人愿意拯救我，因为大家光是顾好自己就没有余力！』『希望你不要变成我这样！我想要帮助你！』
正如她自己所说，她是真心想要帮助我。
但是，美生心后来再度误会我是杀人犯。就是我殴打霸凌夕的孩子时。那天之后，美生心再度误以为我是杀人犯。但是这也没办法吧。那时候如果没人阻止，我想我真的会杀了霸凌夕的孩子。当时我显露的怒气就是这么毛骨耸然。
想到这里我就隐约可以理解，当我见到百合香小姐并且道别之后，美生心为何采取那种态度。她莫名地刺激我的情绪，问我是否有事情瞒着她，最后还问我是否想过要宰了百合香小姐。
那时候如果我没有闹别扭，而是明确回答『怎么可能有事情瞒着你』或是『不会杀她』，美生心或许会就此打住。
再来是和佐村先生的对话。
佐村先生也和美生心一样，一直认为是我杀的。我很惊讶他有看见一月一日的那一瞬间，但他会误解也在所难免。如果我在发现琥太郎先生的瞬间就报警，佐村先生也不会有所误解。
现在回想会觉得很奇怪，但是不知为何，当时我完全没有冒出报警的念头，只想待在琥太郎先生身边。到最后我之所以报警，也只是因为觉得逐渐融化的琥太郎先生很可怜。
美生心似乎因而确信是我杀的。所以即使被取消录取资格也毫不在乎。
小朝说过。不说等同于肯定。搅乱她的心思是我的责任。不只是她。还有仁、百合香小姐，还有佐村先生，都是因为我一直不说清楚才被卷入。
必须说出来才行。必须停止说谎才行。起码要对身边的人们说出真相。我没有死琥太郎先生。
网路上的舆论似乎都希望是我杀的。多亏这样，所以琥太郎先生没被当成坏人。这肯定是唯一的救赎。救赎……不对，不能以救赎的形式作结。
所以最后，我还必须正视一个现实。那天不愿正视，而且直到现在的现在一直不去正视，明明卷入许多人、伤害了许多人，我却不以为意，视若无睹至今的那个东西，我一定要接受才行。
看过那个东西之后才会结束，才会真正自由。
到了下午四点左右，我看漫画消磨时间的时候，美生心慢慢地清醒了。她睡眼惺忪，头发乱翘，以干燥的喉咙稍微咳嗽。
「早安。」
美生心呆呆地看着我。然后视线缓慢下移，察觉身上盖着毛毯。她一边掀起毛毯一边后退。背部靠在狭窄的半包厢墙边，弯曲双腿抱住膝盖，以微弱的声音说。
「姿夜学弟，你去死吧。」
她没看我，但我看着她。
「你的人生完蛋了。把身体给了大你二十岁的人，你已经一辈子无法好好谈恋爱了。活该。你的人生已经无药可救了吧。不过这全～～是你自己的选择。你自己这么选择，然后自己变成这个样子。可怜。好可怜。今后一直都是地狱。从今以后，永远不会有人愿意理解你的心情，不会有人察觉你的痛楚。就这么无法愈合慢慢化脓，像我一样成为无可救药的大人。你不愿意这样吧？那就去死吧。停止这一切吧。唉，去死吧。死吧。去死算了。姿夜学弟，你这种人去死算了。我会陪着你一起。我们去见琥太郎先生吧。」
美生心夹杂着叹息说完之后再度下移视线，看着自己的脚。
我稍微移动身体，坐在美生心前方。
「美生心，我要活下去。」
美生心的手微微一颤。视线依然朝着下方。
「所以，你愿意和我一起活下去吗？」
我这么说，她终于看向我的眼睛。
我慢慢地叹出长长的一口气，将自己靠在墙边的背包打开，从里面取出琥太郎先生的遗书，然后重新面向美生心，将这封遗书放在她面前。虽然稍微受潮变皱，但是没破损。
「寒假过后，第一次见到你的那一天，我原本想在学校扔掉这封遗书。内容我当然还没看过。然后，我想要正常地活下去。
我在这几周察觉了。虽然我总是想要寻死，但我不是那么软弱的人。我想死却死不了，而且会为了保护家人而动用暴力，会逃离警察，也会反抗父母，还能不按牌理出牌。我自认是个神经大条的人。
即使不看这封遗书，我肯定也能活下去。不看遗书的话，我应该能以没看过遗书的角度来理解、接受琥太郎先生这个人，并且活下去。会随便找个地方升学或就业，在那里爱上新的对象，和这个人一起幸福，忘记今天这一天，继续活下去吧。
但是，我认识了你。
我想你应该是任性地为了自己，考虑到自己而前来认识我。但是在那天，听到你对我说的那些话，我真的很开心。
『必须好好去做，必须好好去面对。必须在面对之后重新振作，然后从那个人的束缚当中解放吧。』
我不知道这段话到哪里是你随口乱编的。
但是因为你这段话，所以我决定不扔掉这封遗书。
这么做的结果，是我一直在思考琥太郎先生的事。多亏这样，我的心一直很慌乱。家人肯定也被我害得一团乱。我打了霸凌弟弟的家伙，和姊姊打架，反抗爸妈。见到了琥太郎先生的妻子，也见到了琥太郎先生的炮友。而且现在正在被警察追捕。因为在那一天认识了你，我变得无法控制我自己。我的身心内部总是有一个我不认识的我。
其实我一直想面对吧。面对那个人。
想要好好面对。想要面对，而且在今后继续传达我的心意。但是这样很愚蠢，很滑稽，所以我假装没看见，说谎欺骗自己。
这一个月的一切，如果没有你就不会开始。如果没有你我就不会察觉。所以是你害的。
你要负起责任。你是大人了。是十八岁。
而且我不是神。是普通的孩子。是十七岁。
你有义务活下去，有义务扶持我，引导我。」
我说得滔滔不绝，美生心则是什么都没说。
我并不是对美生心有什么要求。我只要她陪在身边就满足了。所有事情必须由我自己去做。
我反覆深呼吸，每当空气通过身体，就有种被掏挖的感觉。每次吸气再吐气，就觉得组成我的所有成分不知道去了哪里，换成新的我在体内循环，怪恶心的。人肯定是像这样逐渐成为大人。将细胞汰旧换新，逐渐形成新的自己。
我想要成为不是我的某种东西。
我打开遗书。
纸张的摩擦声好悦耳。
此时，我终于得知了一切。对于任何人来说，是否知道遗书的内容都无妨。即使不知道，我也完全可以继续活下去，即使不知道，应该也不会造成什么困扰。所以我心想，这份心情大概都没什么用吧。不过，虽说是想了也没用的事，也不代表不可以去想。因为我已经不被任何人束缚了，我是自由之身。
后来我一直在哭泣。
美生心慢慢地靠近我，紧抱我的肩膀，然后像是把我当成自己的小孩，抚摸我的头。
我好害羞。我这样不就像个孩子吗？不，我实际上是孩子。我还只是孩子。我不知道这个世界。对于世界的机制也一无所知。没有财力，说话也没有说服力。就只是个软弱无力的孩子。我一直觉得这样就好。就这么当个孩子，被某个人或是某个东西操控就好。我一直这么心想。
但是从今以后，我自己的想法必须靠自己决定才行。我自己的心情必须靠自己决定才行。我必须靠自己活下去才行。
长久的爱恋终于结束了。
二月十八日 十七点三十分
【自首 方法】
自首是似乎是「在犯罪事实被调查机构发觉之前，向调查机构（检察官或是司法警察）申告自己的罪行，委由调查机构处分」。如果自己已经被锁定是罪犯，那么似乎只会被视为「投案」。
【辅导】
「饮酒、吸菸、药物滥用、粗暴行为、持有刀械类物品、勒索、擅自取走家人财物、性骚扰、失控行为、离家出走、擅自外宿、深夜徘徊、怠学、不良交友、不健全娱乐等等，共十七项行为是辅导对象。」
「不，就算调查也查不到什么东西，所以省省吧？说『我们离家出走了』就好。」
美生心在一旁这么说。
我没理她，一边卷动手机画面的网页一边回应。
「事情演变成这样，应该要尽到礼仪才行吧？」
「居然说礼仪，离家出走哪有什么礼仪。好了，快点进去啦，我好冷。」
「等一下啦。不需要什么文件之类的吗？比方说学生证影本或是健保卡影本……」
「当然不需要吧。进去吧！」
「对我温柔一点啦，臭婆娘。」
「臭小鬼。」
我狠狠地踩了美生心一脚。
然后，美生心身体猛然扭向我，殴打我的腹部。瞬间我以为呼吸停止了。我移开脚之后蹲下。
「哈哈，还要打吗？」
对于美生心的战斗邀请，我气喘吁吁地回答「不要」。我深呼吸之后站起来，牵起美生心的手。美生心没拒绝，温柔地回握我的手。
我打开派出所的门。
推测五十多岁的中年警官，像是嫌麻烦般看着我们。
「那个……」
「什么事？」
这名警官似乎不太高兴。这就是警察吗？这不是接待客人的服务业，所以或许理所当然，但是应该可以对我们温柔一点吧。
我在内心咒骂的时候，美生心用手肘顶我。我回过神来，战战兢兢地开口。
「不好意思，我们离家出走了。我妈好像有向警方通报我失踪，请问可以撤回吗？还有，您方便的话，因为我们现在精神状况不稳定，所以等待家长过来的时候，如果可以让我们待在这里，我们会很高兴……」
不久之后，警官叫我们在一张单子上填写基本资料。
写下住址、姓名、出生年月日，后来又被要求写下学校名称，我觉得我的将来死掉了。不过我已经下定决心，所以也只能写了。监护人的联络方式与工作地点当然也写了。
美生心也乖乖地写了。比我还要毫不犹豫地填写。美生心的将来原本就是死的，所以应该毫不在意吧。
写完资料交给警官的时候，我也一直和美生心牵着手。因为我觉得要是不牵手，她可能会前往某处。如同我曾经飘浮，美生心也正在飘浮。
派出所里非常温暖。看来暖气够强，充满二氧化碳。美生心打了呵欠。我心想她真是悠哉的女生。不久之后，美生心靠在我肩膀睡着了。
警官看着这样的我们。他肯定认为我们在交往吧。只要美生心希望，我想要陪在她身旁。但这不是什么恋爱的情感。只不过，我想这肯定也是一种爱情。
我也觉得开始困了，稍微闭上眼睛。我没要睡觉，只是闭着眼睛思考事情。因为思考能让心情平静下来。
人们如果可以和任何喜欢的人成为一家人该有多好。男人和男人，女人和女人。男人和女人当然也一样。大家可以和喜欢的男女结婚。不必刻意将户籍迁到外国，日本的法律也修改，我与琥太郎先生变得可以结婚。钱的问题或是家庭的问题，这种东西也全部消失。税金问题也顺便消失。
如果变得可以和琥太郎先生结婚，我要做什么呢？首先要好好工作。为了和琥太郎先生结婚，建立幸福的家庭，必须工作才行。只要这么想，总觉得也可以积极看待工作这件事。我想想，当图书馆馆员或是书店店员怎么样？我喜欢书，所以从事和书相关的行业吧。每天从早上开始工作八小时，下班之后相互联络，方便的话就一起吃饭。
首先试着从同居开始吧。同居之后要向邻居打声招呼。我们两个男的正在交往，打算在将来结婚。但是不会有任何问题。我们会避免吵闹，即使都是男的，也绝对不会危害附近的居民。邻居当然很乐意接受，反而和我们成为好友。
两人一起住的话应该很快乐吧。每天同床共眠，每天早上一起做饭，出门的时候亲一下，在上班的空档传ＬＩＮＥ给琥太郎先生说『我爱你』，下班之后和琥太郎先生一起做饭，聊着今天发生了什么事，或是今天被骂了之类的话题，每天看一部喜欢的电影，然后再度同床共眠。
我会在工作的地方炫耀琥太郎先生。虽然年龄差很多，虽然下体有时候硬不起来，有时候有点累，但是琥太郎先生的腋下很香，每天对我很温柔。肯定有时候也会和琥太郎先生吵架，在这种时候我想找同事商量。
真要说的话，我想要女性朋友。因为是男性的话会紧张。我想要可以轻松相处，无话不谈的朋友。如果这个朋友是美生心，那我会很高兴。因为美生心总是愿意恳切地听我倾诉。相对的，美生心和恋人吵架的时候，我会让她进入我与琥太郎先生的家，让她待在家里直到消气，如果恋人来迎接，我就帮美生心生气吧。美生心是那种个性，所以我想应该是美生心的错，但总之为了美生心，我就向她的恋人生气吧。
琥太郎先生比我年长许多，但我想在他变成老爷爷之前结婚。不知道适婚期是几岁左右？很多人是在二十几岁结婚，不过二十几岁的存款能够阔绰地举办婚礼吗？可以的话，我想要盛大举办婚礼。想邀请全家人参加。包括爸爸妈妈，还有小朝，还有夕。想要请大家各自带好友过来，举办一场聚集一百人左右也不成问题的婚礼。琥太郎先生喜欢海鲜料理，所以每一桌都放一只大龙虾吧。
至于琥太郎先生这边，也请他邀请许多同事参加吧。琥太郎先生曾经劈腿的对象也全部邀请来吧。我不在意他劈腿。既然无法以我的身体满足，那就用各种身体来玩吧。错的是多采多姿的世界。错的是有各式各样帅哥的这个世界。琥太郎先生没有任何过错。
百合香小姐愿意来参加婚礼吗？她女儿也会来吗？虽然不知道要以何种立场，但她愿意参加的话，我会很高兴。百合香小姐和琥太郎先生之间，我想肯定有各种心结，不过希望他们两人多多沟通、反覆沟通，愿意认可彼此的幸福。
姓氏该怎么办？要改成『水野姿夜』？还是改成『类濑琥太郎』？这个嘛，我觉得水野姿夜比较好。我想为琥太郎先生所有。虽然自己现在的家庭也很重要，但我还是想成立新的家庭，并且实际感受自己成为琥太郎先生所有。可以的话我想刺青。刺上『琥太郎先生』这行字。这么一来或许就不需要戒指了。
啊啊，不过如果琥太郎先生说他想要戒指，我当然愿意买给他。全力调查琥太郎先生的戒围以及想要的戒指，买琥太郎先生想要的戒指给他吧。说到这个，我想买一百万圆以上的戒指给他。啊，不过如果琥太郎先生送我戒指求婚该怎么办？可能会太幸福了。我会立刻戴上戒指。戴上之后一辈子不取下。
好想戴着婚戒工作，然后向大家炫耀。向同事，向顾客，向美生心炫耀。我和琥太郎先生结婚了，现在我感受着人生最大的幸福，而且幸福程度每天持续创新高。我想随时向大家这么张扬。
如果也能生孩子就好了。我想要和琥太郎先生生孩子。希望科技蓬勃发展，成为只用我们的基因就能生孩子的世界。不知道我与琥太郎先生的孩子会是什么样的孩子。我眼睛很细，所以孩子眼睛也细吧。琥太郎先生体型偏瘦，所以孩子体型也偏瘦吧。只要是和琥太郎先生生的孩子，长得怎么样我都会爱。是会一辈子疼爱，宠爱，不想放手的程度。不过这孩子肯定也会独立吧。总有一天，这孩子也会从我们的手中离开，前去寻找自己的幸福。这个孩子会是同性恋吗？还是异性恋？无论如何，希望他幸福。这孩子长大成人的时候，我们应该已经成为老爷爷了吧。
琥太郎先生年纪比我大，但我不希望他比我先死。即使两人一直维持健康，无论怎么想都会是琥太郎先生先死。我不要这样。总觉得这应该是非常悲伤的事。死的时候，我想和琥太郎先生一起死。可以的话，想要一起决定离世的日子。可以是结婚纪念日，可以是我们初次相遇的日子，也可以是我们初次做爱的日子，也可以是我们孩子出生的日子。我想在我们重要的日子一起离世。
离世的那一天，我也想办得和婚礼一样盛大。花光我与琥太郎先生的财产，租用大型会场邀请许多人吧。爸妈在那个时候应该不在了。但是相对的，我们的孩子或许也有建立家庭。小朝与夕或许也各自建立起幸福的家庭。百合香小姐的女儿或许也有建立新的家庭。邀请大家各自的家庭前来，送我们最后一程吧。
那天如果能吃东西，我想吃龙虾。两人一起吃着龙虾，在萤幕播放至今的人生。播放手机拍摄的许多回忆，一边聊着『发生过那种事耶』『发生过这种事耶』一边吃龙虾。全部看完之后，请所有客人离开。对每一个人说『至今很谢谢你，能够认识你，我的人生很幸福』。感觉只有美生心不会哭而是在笑。
打完招呼之后，所有人都回家了，会场员工也离开了。然后我们躺在大床上，以我们正前方的大电视，播放我们决定要在人生最后一起看的电影《海鸥食堂》。一小时四十一分。我们两人并肩依偎，有时候欢笑，有时候流泪。啊啊，人生就是这么回事吧。我们一边如此心想，一边慢慢地看着电影。开始播放片尾名单，我们面带笑容。电影公司的标志出现之后慢慢地消失。然后电视也关闭，室内被温暖的色调笼罩。
我想我在这个时候肯定是老爷爷，也是率领好几名部下的大人物。但是，至少在最后的最后，我想要撒娇。肯定已经没有力气做爱，所以我要把自己当成琥太郎先生的孩子，把头埋在琥太郎先生的腋下入睡。琥太郎先生即使成为老爷爷也很香。绝对是这样。
琥太郎先生先服毒。吞下一口之后再含一口，嘴对嘴喂给我。最后一次接吻或许是龙虾的味道。哈哈，我们投胎转世之后肯定会成为龙虾。我一边这么说，一边请琥太郎先生让我躺在他的手臂。我来到最能感受琥太郎先生腋下气味的位置，深深，深深地吸气，闭上眼睛。
我闭着眼睛，在意识远离的这段期间说了各种话。说了无数次『我爱你』。泪水逐渐夺眶而出，呼吸开始紊乱，我明明不难过却泪流满面。『为什么，为什么呢？』我这么说。琥太郎先生直到我死去之前都醒着，闭着眼睛抚摸我的头。我因而感到安心，以琥太郎先生的腋下擦泪。鼻水也开始流，呼吸逐渐变得困难。此时意识终于慢慢地模糊。
『琥太郎先生，我预感自己快死了。那个，我非常，非常幸福。能够认识你，我非常幸福。没有任何后悔。但愿下次投胎转世的时候还能遇见你。我爱你。我爱你。我爱你。我好爱你。我很幸福。我很幸福。我的人生非常幸福。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。』直到意识消失，我一直不断这么说。
这段时间，我一直感觉琥太郎先生在摸我的头。我现在可能是秃头。所以他反覆，反覆地抚摸我光滑的头。他不累吗？他还好吗？
如此心想的时候，琥太郎先生在最后以清楚的声音说：『我也爱你。』说完之后，琥太郎先生也停止抚摸，把手放在我的头上，发出柔和的呼吸声入睡。
所以我安下心来，在最后再次深呼吸，闻着琥太郎先生腋下的气味，放松全身的力气。意识随即也平稳下来，之后我只感受着琥太郎先生的身体，然后入睡。我肯定度过了非常幸福的人生。
然后，我们会成为龙虾。
二月十八日 十八点
『姿夜，你的老妈在担心喔。快点回去吧。
我是被老爸叫醒的。他说「姿夜离家出走下落不明」。喂，你到底是多么麻烦的问题儿童啊？离家出走什么的还是省省吧，毫无意义喔。因为到最后只会体验到自己的无力，乖乖回家。
我也曾经离家出走。我老妈死掉的时候，我和老爸吵架，回过神来就离家出走了。但是我的钱包跟手机都留在家里，所以我无计可施四处闲晃，结果立刻就被警察辅导了。老爸把我臭骂了一顿。
是吵架了吗？那么和好不就行了？即使逃避眼前的问题也没有任何好处喔。道歉不就行了？做错事的话说一句对不起，这样就可以轻易和好喔。你一个人办不到的话，那我陪你去吧。
不要离家出走啦。回来吧。
你的家庭啊，是超级美好的家庭喔。我这么认为。
我一直烦恼要不要说，不过总觉得必须告诉你，所以还是告诉你吧。
忘记是高一的寒假还是升高二之前的春假，你的老妈打电话过来问：「姿夜住在你们家，有造成什么困扰吗？」当时接这通市内电话的是我，我老实回答：「咦，他没来住啊？」
然后，我立刻回想起只在购物中心见过一次，当时和你在一起的那个人。我心想原来如此。
不过这件事很敏感，所以我先说明了「他应该在恋人那里吧」。你的老妈刚开始非常惊讶，总觉得有点生气，所以我立刻慌张起来，帮你缓颊。「他们现在非常恩爱，所以我想姿夜迟早会主动说明的喔。将来也可能分手，所以暂时放任也是一种做法喔。」大致是这样。
当时那通电话就此结束，不过后来啊，我其实经常收到你老妈的联络。「今天好像也在外面过夜，没去你那里吗？」或是「最近他好像很早就出门上学，你知道什么吗？」或是「他在学校有哪里怪怪的吗？」之类的。
慢着，过度保护得乱七八糟！你的老妈也太过度保护了吧！真的太烦了！但我并不讨厌，而且我自己的老妈已经过世了，所以我偶尔也会找她讨论我的生涯规划。
然后到了今年元旦。记得那天也有打电话给我。「居然在倒数跨年的瞬间也想和恋人在一起，他们真的很恩爱吧。」你的老妈就像这样向我抱怨喔。我也笑得很开心，然后说「因为是这个年纪」，或是「新年快乐」，或是「今年我要打篮球社的引退赛」之类的，聊了各种话题。
但是数天后，我又接到电话了。「姿夜被卷入事件了。」她这么说。
在那之后，你的老妈几乎每天都和我相互联络喔。每天相互报告你的状况。比方说吃午餐的速度，上课的样子，或是有没有在哭。
但是我们决定绝对不会找你问个清楚。我身为你的朋友，你的老妈身为你的家人，决定要默默地守护你。
话说，抱歉。我终究管不住嘴，向你的老妈说你曾经和那个人在购物中心卿卿我我。真的，真的很对不起。明明是敏感的问题，真的很抱歉。但是为了让你的老妈安心，我觉得非说不可。我不是打电话，而是直接去你老妈打工的地方，当面说出这件事，然后拜托「请绝对，绝对不要追问姿夜这件事」，也建议「这肯定是很重要又很难的一件事，所以我认为我们应该等他主动说明」。
当时你的老妈说「知道了」。还说「无论发生什么事，我都深爱着姿夜」。
我好羡慕你有这个老妈。真的好羡慕。姿夜，拜托回来吧。不要反抗什么的。我没有老妈，所以你要好好珍惜喔。拜托了。
啊，话说在前面，我并不是被你的老妈吩咐才守护你，也不是被你的老妈吩咐才和你做朋友。你是个有趣的家伙，所以我和你成为朋友，今后也是如此。
你说过吧？「如果我成为强大的人，你会怎么办」，或是「你把正义感与友情混淆了」之类的话。
这种事怎样都没差吧？友情还是正义感什么的。和自己想要打交道的家伙打交道有什么不对？喜欢不需要任何理由吧？人际关系用不着考虑正不正确吧？因为想聊天所以聊天，因为想玩所以玩。就只是这样吧？
总之我把我家住址传给你，如果你放弃离家出走，暂时来我家也没关系喔。
放心。无论几次都可以重新来过的。』
二月十八日 十九点
好痛。
突然一阵剧痛令我脱离梦乡。意识突然清醒，我全身吓了一跳，用力吸气。身旁的美生心也因而醒来。
「睡什么睡！」
接着从某处传来这个叫声。头好痛。我立刻按着疼痛的部位，冒出眼泪看向前方。应该说是被迫看向前方。因为我被揪住衣领拉起来。
然后这次是右脸颊被打耳光。首先我认出来的不知为何不是打我的人，而是父亲。父亲在后方不知所措。这个人在这种时候也很懦弱。
我按着被打的脸颊，看向面前的人。母亲哭着揪住我的衣领。
我按住右脸颊之后，这次母亲毫不留情打了我的左脸颊。所以我看向美生心。美生心呆呆地看着我。我一边忍痛，一边乖乖地看向母亲。
「知道我多么担心吗！知道我找你多久吗！知道你造成多大的困扰吗！居然给我悠哉睡觉！给我道歉啊！呆子！给我道歉！道歉！」
这个语气有点像是小朝。这样啊，原来小朝像妈妈。
警官从后方前来阻止母亲。但是母亲的力气比较大，我的身体被摇晃。
我想逃离这个状况而开口。
「对、对不起。」
说完之后，母亲停止了。我以为她原谅我了。但她似乎还没，我的左脸颊又被打耳光了。咦，还要继续？
但是我没有拒绝的权力。因为我认为自己挨打是当然的。原本以为还会再挨一下，不，是再挨两下左右，然而母亲接下来不知为何崩了。
这里说的「崩了」是字面上的意思，夕从后方跑过来，从后方往母亲的膝窝顶下去。好厉害。这是活用身高差距的攻击。
母亲没摔倒，但是踉跄站不稳，父亲连忙扶住她。我被放开衣领获得自由的瞬间，夕扑过来抱住我。
他在哭，并且不知道在说什么。我听不清楚，将脸凑向他的头。然后夕再度开口。
「对不起。」
夕一边道歉，一边在我的胸口位置擦鼻水。头有点臭。昨天肯定没洗澡吧。但是他先道歉了。这孩子成为会道歉的孩子了吗？
没错。我也必须道歉才行。
「抱歉，抱歉喔。对不起。」
我紧抱夕。
接着，小朝进入派出所了。她上气不接下气，吐出的白烟在派出所内逐渐消失。小朝跑过来抱住我。我与夕差点向后倒下，但是小朝扶住我们了。小朝没哭，也没说任何话，但她摸了摸我的背。
母亲与父亲办完手续，撤回我的失踪通报之后，我可以回去了。
但是美生心的母亲还没来。我不能让美生心孤单，所以我向家人说明，决定和美生心一起等。父亲他们在车上等候，派出所内依序坐着我、母亲、美生心。这是非常奇妙的构图。
美生心尴尬般看向这里。母亲不发一语看着前方，似乎还在生气。但我刚才已经好好道歉，所以不必继续道歉了。因为我已经好好受到报应了，而且很痛。
体感大约是五分钟左右吧。就这么保持沉默度过的时候，母亲突然开口。
「人啊，迟早会死喔。」
她说完这句话，再度像是难以启齿般沉默了。美生心看向母亲。我就这么没看向母亲发问。
「在说奶奶吗？」
「也包含奶奶，全部。你爸爸还有我都迟早会死。可能是明天，可能是几十年后。你们也可能在哪天突然遭遇事故死掉。生命会突然消失。这是没人能改变的事。所以我希望尽量，尽量陪在你们身边。」
母亲说到这里，把手放在我的大腿。我慢慢地伸出左手，将自己的手放在母亲的手上。母亲的手很细，而且非常冰冷。我用力又温柔地握住母亲的手。
「不想说的事情，你什么都不用说。你今年开始变了。变成不听话的孩子了。就像是蓄积至今的东西一口气爆发，你变成坏孩子了。又是打了夕的同学，又是和小朝打架。奶奶看见的话肯定会哭喔。
可是啊，其实我有点开心。你陪伴在夕的身边，拯救小朝摆脱郁闷，爸爸与妈妈都好开心。你愿意向我们宣泄情感，所以我们改变了。
昨天早上，大家有一起吃饭对吧？我好开心，好开心，感觉像是回到了奶奶还在的时候。像是全家六个人一起吃饭的那时候。
现在的你是不听话又暴力的坏孩子，不过这是你，是真正的你吧？原来一直有各种事物抑制着现在的你。
不对，不是这样吧。应该不是吧。应该不是抑制吧。是扶持你。让你不会成为讨厌的家伙，让你不会使用不好的话语，让你温柔对待各种人，不会成为不听话的孩子。有一个人一直扶持着你吧。有人扶持着你，陪伴着你吧。这个人突然消失，突然不知道去了哪里，所以你成为坏孩子了。
但是现在这样就好喔。维持这样就好。维持这样的小姿并没有任何不对。想口吐恶言就吐吧。想打架就打吧。
因为我每次都会责备你。你做错了多少事，我就会骂你多少次，打你多少次。你的心不美丽也没关系，因为我会全部接纳。什么都不用说也没关系。不必勉强陪伴家人也没关系，只要这个家成为你累的时候心血来潮想要回来的场所就好。
所以，希望你差不多可以认可我们，原谅我们了。我们或许不是完美的一家人。即使如此，我还是以家人的身分爱着大家，也爱着你。如同扶持你至今的那个人。只不过是这次轮到我们来扶持你，陪伴你了。唉，小姿，我们无法代替那个人吗？今后不能由我们代替那个人来扶持你，陪伴你，爱你吗？」
母亲以另一只手擦泪。
我身上没有手帕或其他东西，没办法为母亲擦泪。既然这样，我心想起码要说几句话，想让母亲安心。
「妈妈，我……」
说到一半，我没能继续说下去。不知道该说什么。不知道从何说起。
「美生心。」
此时，身后突然传来声音。转身一看，班主任站在该处。
首先站起来的是我。我向前一步，深深地低下头。后方的母亲也接着起身低头。
班主任没看我们。她快步走向坐着的美生心，抓住她的手用力拉。
「好痛。」
美生心轻声一叫。
班主任就这么把美生心拉到自己身旁。
「不准接近我女儿！」
她就这么紧抱着美生心，伸手指着我们。美生心与班主任的身高几乎一样。记得昨天她应该是穿高跟鞋，不过仔细一看，今天是运动鞋。
「我会提告，请好自为之。」
班主任含泪瞪着我们。
母亲在身旁似乎想说些什么，但我伸手阻止母亲。
此时，美生心忽然朝身体使力，离开班主任。
「妈妈，原谅姿夜学弟吧。」
「你在说什么？」
「不然的话，我会死掉。」
美生心以冷淡的眼神看着班主任，任凭手臂无力晃动，就这么说下去。
「因为，我没有姿夜学弟就会死掉。我已经是大人了，所以可以自己思考，自己决定，也可以自己混饭吃。可是我没有姿夜学弟就会死掉。就算这样也无妨吗？」
「为什么？怎么回事？你们是什么关系？你该不会又乱来了吧？」
「不是那样。」
「那么，为什么？」
「因为姿夜学弟对我说。他说『一起活下去吧』。」
班主任慢慢地看向我。我身旁的母亲也看着我。
我深吸一口气，然后吐出。
「那个……」
我开始说话之后，班主任瞪着我。
我因而稍微狼狈。但是班主任身旁的美生心看着我。她看着我，并且在这时候终于稍微笑了。所以我继续说下去。
「我和美生心是朋友。而且我们如果没有彼此，就没办法理性地、正常地思考，也没办法反省。我原本心理受创，一直不愿意正视自己，直到今天都是美生心一直扶持着我，是她扶持着我，陪伴着我。现在这一瞬间也是，为了避免我做错事，为了避免我消失而陪伴在我的身边。
所以，我今后也要扶持美生心。我想要扶持她。今后我也想和她保持联络，今后也想和她见面。其实即使是现在，我也不想离开她。身为朋友，我今后也想继续和美生心见面。
所以，请原谅我们，请原谅不成熟的我们。对不起。真的很抱歉。真的，真的非常对不起。」
说到这里，我深深地低下头。看不见班主任的表情。但是我的视野一角看得见美生心。
因为美生心也和我一样，朝着班主任低头了。
后来美生心与班主任各自办理了撤回失踪通报的手续。
我原本想在最后对美生心说几句话，但是果然说不出口。
不过，美生心在回去的时候看向我挥手，然后这么说。
「我们已经自由了喔。」
二月十八日 二十点
我一坐到后座的小朝旁边，夕就猛然扑到我身旁，用力关上车门。然后小朝搂住我的右肩，夕用力抓住我的右手臂。
父亲坐在驾驶座，母亲坐在副驾驶座。后座从左边依序坐着小朝、我、夕。看来我逃不掉了。
车内暂时保持沉默。不过父亲开车的时候，一定会用网飞之类的平台播放某些音乐。
车子开到大马路，停在红灯比较久的路口。车子发出喀叽喀叽的声音。
「肚子饿了。」
我这么说。母亲难得接在我后面开口。
「我想要吃鱼。」
灯号在同一时间转绿。缓慢让车子起步的父亲开口了。
「那就去海边吧。现在去。」
「你以为现在几点？你是笨蛋吗？」
「因为你说想要吃鱼啊！」
「可是爸爸，我想要吃肉。」
爸妈开始吵架，小朝出面阻止。夕也立刻尖声大喊。
「我也想要吃烧肉！吃到饱！」
「咦～～现在有位子吗？」
父亲恶作剧般稍微慌张地这么说。夕眼尖没看漏。
「有位子喔！开到晚上十点！店有开喔！请问可以吗！」
「夕，你很吵喔。这里是车上，所以安静一点。」
「妈妈，我也想吃烧肉。可以吗？」
「请问可以吗！」
「问爸爸。」
「我来决定？咦～～小姿呢？你想吃什么？」
父亲问我之后，小朝与夕从两边看着我。我下意识地想要吃龙虾。但是这种城镇没有吃得到龙虾的店，而且我隐约觉得应该很贵，父亲付不起。所以我略显顾虑地这么说。
「我想吃虾子。」
夕立刻快速地大声嚷嚷。
「记得吃到饱的烧肉好像也有虾子。请问这样如何呢！」
夕一口气说得滔滔不绝。父亲叹了长长的一口气，回应「我知道了」赞成了。
车子不是往家的方向，而是往学校的方向开。大概是要去平常放学路上那间吃到饱的烧肉店吧。小朝在旁边滑起手机，我心想怎么回事，看向她的手机画面，发现她在看吃到饱的菜单。
「姿哥。」
我偷看小朝手机的这时候，靠在我肩膀的夕搭话了。
「嗯～～？」
我应声之后，夕停顿片刻才开口。
「欢迎回来。」
这句话引得我看向夕。夕看着前方。我把下巴按在夕的头上转动。夕轻声喊着「好痛，好痛」。
「姿哥，这段期间你在做什么？」
夕靠在我的肩膀这么问。
「唔～～」
我让下巴离开夕的头，靠在搂着我的小朝手臂。小朝瞥了我一眼，然后放下手机看向窗外。
父亲在开车，看着前方的景色。母亲透过后照镜看着我的脸，所以我和母亲四目相对。我觉得不好意思而看向下方。
然后我开口了。
「这段期间，我一直在思念我喜欢的人。」
说出这句话的瞬间，我总觉得身体似乎一下子变得轻盈了。就像是噎在喉头的异物被去除，或是卡在喉咙的痰被排出。心非常轻易地变得轻盈了。
所以，我继续说下去。
「我曾经喜欢一个人。
是一名叫做水野琥太郎的男性。『水野』是姓氏，『琥太郎』是名字。年龄是三十七岁。身高一七五公分，体重六十二公斤。脚的大小是二十七公分。喜欢书，是个性文静的一个人。
只要想到这个人，原本塞住的鼻子就会通畅，心跳加速，喉咙莫名地干渴。
不过这样会一直让我觉得舒服。只要闭上眼睛，我就可以回想起这个人的所有表情与所有举止。
可是，这个人死了。突然死掉，我无法相信，也完全不知道原因是什么。
所以我一直在调查这个人。
比如这个人的过去，这个人的话语，调查各种事。
愈是深入调查，我就愈理解了这个人。比方说他在别人眼里差劲透顶。大致是这么回事。
我啊，曾经认为这个人是正确的。认为他是正确的人，彷佛是引导我的神。
不过，现在我在想。
这个人完全不是什么神吧。
只是一个人。只是随处可见，真的很普通的一个人。
但是，就算这样，我这份喜欢的心意也没有消失。就算知道这个人的一切，我这份喜欢的心意也不会消失。
不只如此，这个人的悲伤，这个人的痛苦，诸如此类的东西，我希望自己可以全部背负。
想要一直碰触这个人，就像是内心一直被大海拥抱，即使没有回报，也想和这份愿望相依相伴……
我是孩子，对于自己的话语无法抱持自信与责任，不过这肯定是爱吧。
这是爱吧，我心想。
我爱琥太郎先生。
我爱他。
这份心意不会消失。
我想说更多次。想更直接地传达给他。
我这辈子第一次知道什么是爱。这肯定是爱。
可是死了。琥太郎先生死了。
即使如此，我还是爱他。
这是爱。」
接下来的事情，老实说我记得不是很清楚。但我知道度过了一段非常温馨的时光。
吃了许多好吃的东西，聊着从今以后的事，家人抚摸着我，我一直碰触着家人。父亲、母亲、小朝、夕，我一直待在家人的身旁。所以我一次都不曾觉得自己在飘浮。明天之后的事，曾经去哪里找我，或是想要洗澡之类的，我们聊着这种平凡无奇的话题回到家里。
然后入睡。
遗书
致发现我尸体的人：
如果你是警察，这封信是写给煤丘高中二年级，一个叫做类濑姿夜的孩子，所以等到现场检验完毕，不再需要扣留这封信的时候，请把这封信交给这名类濑姿夜同学。如果他说他不想看，请把这封信撕毁。
顺带一提，虽然应该没有交涉的余地，不过我非常喜欢荻上直子执导的电影《海鸥食堂》。如果可以在葬礼播放这部电影，就是我无比的幸福。本次做出这种任性的事，我当然倍感惶恐，不过还请务必研讨能否帮我这个忙。
类濑姿夜：
也或许你会是第一个发现我的人。如果是这样，那么你要做的第一件事，就是拿着这封信去外面，然后做个深呼吸。你应该会想要立刻逃离吧。不过，既然你是第一个发现我的人，那你就有相应的义务。
首先打『１１０』。警察会接听。要把这里的地址与你的姓名告诉警察。
大致说明状况，结束通话之后，你不要进屋，在门前等。如果有异臭，就去远一点没有臭味的地方等。外面肯定很冷吧。衣柜有洗干净的被子。如果你觉得冷到受不了，就拿来包裹身体吧。
等到警察来了，你就做个深呼吸，冷静打声招呼，然后带警察进屋。只要你老实回答问题，警察就不会做出伤害你的事。如果警察对你起疑，就交出这封遗书。
大部分的事情都交给警察，警察问你什么问题都要回答。如果你觉得痛苦，觉得回答的时候很难受，那就慢慢地做个深呼吸。如果就算这样还是很难回答，你就说『我现在心情没有整理好』。
接下来，我要写借口。我想告诉你很多事，这一切都只是借口。想到每字每句都会伤害你，我真的过意不去，深感愧疚。但是如果什么都不告诉你，你或许会认为是你害死我的。我不希望你这么想，所以写下这篇不值一提的文章。如果觉得不想看，那就当场撕破扔掉吧。
我每天早上醒来之前，你都会来我家，为我泡咖啡对吧？我习惯喝黑咖啡，不过直到你满十七岁之前，我都是加入等比例的牛奶在喝。但是在你十七岁的生日，我送你便宜的咖啡机之后，你开始喝起黑咖啡。从那天开始，我家就再也看不见牛奶了。
我醒来之后，会依照当天想睡的程度，稍微喝一点或是全部喝完。只有一口也好，你只要看我喝了咖啡就会很满足，乖乖地去上学。
不过在我们奇迹似地同一天放假的时候，你会在早上同样的时间过来，泡好咖啡，没喝咖啡就上床和我一起睡。在这个时候，我可以借由你的身体重量继续待在这个世界。我比你还瘦，所以活在世间总有种差点要飘浮起来的感觉。但是借由你的重量，我理解到自己确实活在世间。
若问我想写什么，就是我每天早上清醒的时候，都彷佛自己重获新生。觉得遇见你之前的我已经死去，遇见你之后的我才是真正的我，是现实的我。所以我喜欢和你碰触。只要和你碰触，我就会实际感受到自己活在世间。但是，我对你绝对不是只抱持性欲。如果你能稍微理解这一点，我会很高兴。你拥有和年龄相符的肤质、青春以及美好的躯体，确实非常迷人。但你吸引我的不只是外表，也包括内在。你是能为别人改变自己的人。而且你为我改变了自己。我经常会对别人说一些像是说教的话语。虽然没告诉过你，但我在当补习班老师之前也当过学校老师，因而养成了教导他人的习惯吧。不过，并不是所有人都愿意认真听我说话。
但是对于我的这种习惯，你没露出厌恶的表情，全部接受了。即使是我毫无理由开玩笑说的事情，你也确实学会了。比方说行人穿越道要从右脚开始走，背包要从左肩开始背之类的。即使是开玩笑，你也会全部按照我的话去做，所以我原本以为你这个人或许是空壳般的生物，但是我大错特错。
认识你还没满一年的某一天，我请同事开车送我回家的时候，偶然在便利商店外面看见你。我在这一瞬间吓了一跳，缩起身体观察你。前一次在汉堡店和你谈笑的时候，你按照我的教诲，读书的时候端正坐姿，吃汉堡的时候保持礼仪，回去的时候从左肩开始背背包，道别的时候是从右脚开始走行人穿越道。
然而这时候的你是孤单一人，背靠便利商店的外墙盘腿而坐，一边吃冰一边读书，因为夏天很热所以制服没穿好，吃完冰的木棒不是扔在便利商店的垃圾桶，而是扔在旁边地上，从右肩背起背包之后站起来，从左脚开始走行人穿越道离开。我吓了一跳。之所以勉强认得出这个人是你，是因为你吃冰时看的书和先前是同一本。
在这个时候，我得知你不惜压抑自我也想在我面前改变。应该是因为你喜欢我吧。
说来丢脸，这就是我喜欢上你的契机。虽然接下来的说法奇烂无比，不过如果要我明讲，是因为只有你愿意听我的话，我才会喜欢上你。
对了，说起来，我们连一次都没有说出口吧。我喜欢你。明明光是想到你就会变得怪怪的，却觉得只有想你的时候很幸福。当你看着我，我就会对自己差劲的长相与体型感到自卑，但是当你碰触我的瞬间，我就不会这么想了。每次你在我的皮肤留下咬痕，我就很想露给周遭的人看，炫耀自己被你咬。
你记得吗？我们仅此一次去逛过热闹的购物中心。虽然你乖乖听我的话跟我一起去，但你或许不喜欢人多的场所。不过我想在那一天和你约会，让许多人看看你。想让大家看看我喜欢的你，以及能够和你在一起的我。我这个人非常缺乏自我肯定，所以一直希望能做这种事。
那天，我第一次在外面和你牵手。我非常清楚地记得那一瞬间的事。当时我什么都没想，碰触了你的手。我率直地想大事不妙。但是你没拒绝我。所以我继续握你的手。我全身上下狂冒汗，感觉整个身体在发烫。你不知为何看着我的头发，所以我低头了。感觉不低头就会看见你的眼睛，我会害怕。所以我低头看着相握的手，计算秒数。整整经过四十一秒的时候，店家的通知铃响了，所以我放开手。
那是平凡日子的一段小插曲，所以你肯定忘记了吧。即使你记得，你可能也会觉得不好意思，感到厌恶。是这样的话就对不起了。但是自从喜欢你之后，我就一直想做那天的那种行为。想在许多人面前和你牵手，让周围知道我是什么样的人。想向全世界宣布我喜欢你，你也喜欢我。我喜欢你。这是真心话。甚至在现在这一瞬间也这么想。我想要一直待在你身边。
然而，我不能这么做。我没有资格。我完全没有资格能够喜欢你。我是个大烂人。虽然非常害怕告诉你，但我希望你可以接受，认为你有知道的权利，所以在这里写下以前的事。
我至今从没向你说过以前的事。因为正如字面所述，我的人生在遇见你之前已经结束，等同于已经死去。
遇见你之前，我曾经假装自己不是同志，和一名女性交往。说成「假装」有点语病，但是在我接受这名女性的表白而且没有拒绝的时间点，就可以说是「假装」吧。
她是我在大学时期认识的女性。老实说我觉得为难，却没有「拒绝」这个选项。绝对不是我想在表面上扮演一个温柔的人，是因为我想要家庭。我不知道自己能否爱上女性。但是如果有女性愿意喜欢我，我觉得或许总有一天可以结婚生子，成为一家人。
我对于家庭抱持执着。不是因为自己是同志。契机在于父母在我中学时期双亡。我的母亲是高中老师，父亲是大学教授，是一对虽然严格却很好的父母。他们因为对方酒驾肇事而瞬间离世。当时我非常悲伤。没想到他们会突然消失，所以有好多话没能向他们说。我没能向他们说明自己是同志。我还没坦承自己的秘密，他们就不在了。空虚与寂寞的感觉一直挥之不去。
因为这份冲动，我的男性经验也非常精彩。我不想详细说明，但是高中时期特别荒唐。只不过，我也不是和任何人都会发生关系。我想要和单一对象深入培养感情。明明是这样，却完全没有这种人出现。因为那时候和现在不一样，是有点歧视的时代。说起来也是因为公开出柜的人不多。我一直想要家庭。
在这时候遇见的就是她。被她表白，我心想终于可以获得所谓的家庭，不对，应该说可以取回。取回我一直向往的家庭。单纯感到孤单也是原因之一。但是在内心某处，我觉得如果我这个同志也能在形式上建立一个正确的家庭，天堂的父母也会感到欣慰。当时我真的抱持这种心灵层面的妄想。
所以我接受了她的表白。我们的关系是以这种心态开始的。老实说，我早就觉得不可能顺利。但是说起来真不可思议，我明明自认是同志，然而光是每天和她一起度过，每天陪在她身边，我就真的爱上她了。
姿夜，希望你不要嫉妒。她已经是过去的女性了。不过虽说是过去的女性，我也曾经由衷地爱着她。她总是很开朗，具有能够包覆一切的温柔。我不知何时开始想和她一起生活，不知何时开始想和她一起住。肉体关系当然也发生过。这我真的吓了一跳。以往我只和男性发生过关系，所以除了祖母，我是第一次看见女性的裸体，对此也能感受到性方面的兴奋，以及更胜于兴奋的爱意，这只能形容为奇迹。
大学毕业之后，我们也在一起。光是这样，我就已经很幸福了。但她后来让我更开心了。她向我做了一般应该由男性做的事情，就是求婚。
在那个时候，我有一点点为难。因为我还没告知我是同志。但我可以获得真正的家庭，可以如愿获得向往已久，期盼已久的真正家庭了，所以我欣喜若狂，立刻接受了她的求婚。
就这样，我们成为一家人了。那时候是我人生最幸福的时期之一。那三年我爱着她，她也爱着我。
然而，这一切突然崩毁。都是我的错。她得知我是同志了。被她表白之前，我和同一所大学的好几名男性有着这种关系。这件事似乎被某人揭发了。可能是当事人向她说的，也可能是其他人打小报告。总之这件事深深地伤害了她。
当时我拼命解释。我感到悲哀，感到恐怖。我向她说明的时候，不知道自己在害怕什么。就只是一直很害怕，很害怕，很害怕，反覆说明我爱着她。但是我没能如愿留住她的心。一切都是我不对。她没有错。
她填好离婚申请书，回去老家了。我看着她离开后的宽敞室内，察觉自己在害怕什么。我不是害怕自己的同志身分被拒绝，而是害怕自己想要家庭的愿望被拒绝。
那时候的她是我的全世界。既然她否定我，我觉得自己不应该待在这里。我的人生就此结束了。之后我抱持着一切都无所谓的心态，过着一切都无所谓的人生。曾经辗转住进不同男人的家里工作，自然而然地过一天算一天，曾经卖身赚钱，也曾经偷钱。不会在同一间城镇待太久，只要离开就再也不会回来。这种生活我过了四五年左右。
然后我来到了这座城镇。一直辗转换地方住，在体力上也开始吃不消，我心想差不多该找个固定的工作了。我用做了各种事情赚到的钱签约租下公寓，被踯躅补习班录取。原因是我当过老师。虽然有一段空窗期，但我还算能够应付孩子。
然后我遇见了你。在那间汉堡店。
我在这之前是个大烂人。任凭性欲的驱使，和各种人发生关系，我原本犹豫是否要向你坦承，但在补习班也有同事和我是这种关系。
不过我向你搭话的理由绝对不是性欲。是因为你有一股像是会消失的氛围。你兴趣缺缺般读着书，不时寂寞般看向窗外的景色，像是觉得难吃般吃着汉堡。在人生当中找不到任何乐趣。你当时是这种氛围。所以我非常担心。因为我刚好也在那天的你的年纪失去父母，怀抱孤独活在这个世间。
当初我不打算和你进展到这么亲密。觉得只要找你说两三次话，适度地让你满足，再也不会来到汉堡店就可以了。觉得在你的寂寞缓解之前陪伴在你身边，让自己的生活变成一直线就可以了。我觉得你应该很快就会把我当成一个不重要的人。
然而没有变成这样。你没要离开我。离别的时候，你一定会和我约好下次要见面，所以我也变得期待见到你。然后我察觉你喜欢我，也察觉我喜欢上你，我开始害怕了。我不曾对你这个年纪的孩子抱持好意，而且你这个年纪的孩子，无论经历再小的事情都会成为火种，因而大幅变化。所以我心想绝对不可以进展为这种关系。
即使如此，我却逐渐因为你而无法自拔。明明内心知道不可以这么做，我却没能从你身边离开。不想放开你。我明明不是能够引导你的正确大人，却想要紧抱你。
然后我冒出一个想法了。没受到教训，再度这么想。我想和你成为一家人。我们都是男性所以无法结婚。但是只要使用收养机制，即使不用同婚也能成为一家人。可以和你同姓，和你相伴，和你一起活下去。
或许因为这么想，所以我内心某处逐渐把你当成家人对待。我刚才写到自己有个毛病是会对别人说教吧？我逐渐觉得这就像是在对自己的孩子或是弟弟说教。我当然没有孩子，也没有弟弟。不过如果你是我的家人，我想要好好照顾你。不只是功课，日常的事情我也想教你。包括剪指甲、刷牙、洗完澡要抹化妆水，我想以家人的身分教导你所有事。
后来，工作也变得不再辛苦了。我其实很讨厌工作，只想一直和你在一起，想要一起睡觉，做爱，读书，看电影度过每一天。不过想到我正在存将来养你的钱，我就变得完全不讨厌工作了。
像是家人般对你说教，你应该会觉得不耐烦，觉得麻烦吧。即使如此，你还是没要离开我，我真的好喜欢这样的你。所以我一直继续和你玩这场家庭家家酒。
后来在那一天，你终于对我说你爱我了。不只如此，你明明还很年轻，是前程似锦的少年，却思考要和我共度未来。你说想要结婚，甚至还思考养育孩子的问题。你说你想要陪在我身边，想要把你的人生奉献给我。
听到你这么说，我心想啊啊，不行了。必须回复理智。我把各种东西强加在你身上了。说起来，我对家庭的这份渴望，是为了排解自己的寂寞而存在。而且我和你相处至今，一直隐瞒着自己的过去。我骗了你。为了被你喜欢，为了和你玩这场家庭家家酒，我总是维持正确的态度，假扮成一个正确的人，但我其实不是这种人。只是想和你玩一场家庭家家酒，排解自己的寂寞。我是这种大烂人，你却陪伴我四年之久，而且被我欺骗。我真的觉得对不起你。真的，真的。
我觉得我应该离开你。你还年轻，今后任何事都做得到，可以成为任何人。这么出色的人，不能被囚禁在我这个人的牢笼。
所以，那天最后见到你的不久之后，我想要从这座城镇消失。想要回到原本的生活。继续辗转搬到不同城镇，随便找个男人家住进去，随便赚点钱过生活就好。不会告诉同事，当然也不会告诉你，我想要离开这里。公寓也不用管，我可以失踪搞消失。
然而，在我打算消失的这一天，我不经意地去了煤丘。我不清楚自己为什么去了那里。明明已经随便用转盘决定下一座城市，夜间巴士的车票也买了，再来只要前往公车转运站就好，但是我放空心思走着走着，不知何时就站在那里了。后来我从煤丘眺望这座城镇，思考了各种事。这里说的各种事，主要是和你共度的那些日子，除此之外的事几乎没有思考。从这里可以眺望整座城镇。回想起来，我和你经常混在其他家庭里，假扮成一家人，从这座山丘眺望这座城镇。我至今辗转住过各种地方，而且今后即将徘徊在各种地方。但是不会有其他城镇令我认为比这里还要美丽吧。因为这里有你。
我没办法活在没有你的城镇。包括那栋购物中心，那座车站，那条道路，我觉得都是因为有你才美丽。我觉得自己因为有你才活着。我活在这座城镇。
所以我冒出这个想法了。我想在这座城镇终结。在那天终结的人生，如果我这次真的下定决心，我想在这座城镇终结。
姿夜，或许我不应该这么说，但是我的死可能会对你的心造成影响。
如果可以的话，就去精神科接受心理治疗吧。只要向父母说一声，某些诊所可以匿名求诊。我已经无法治愈你的悲伤，也无法分担你的痛苦。所以你需要一个吐露真心话的场所。无论你是什么样的人，精神科都会接纳你。你就暂时就医一段时间直到心情平复吧。
等到时间经过，如果你已经有勇气向周围说出真相，那么或许报告你身旁曾经有我这个人会比较好。我们虽然两情相悦，却做出未成年性交的行为。这件事一定要接受才行。你的性癖好或是观念也可能扭曲了。等到心情平复的时候，你就找可靠的机构说出来，并且接受辅导吧。
没能和你建立清纯的关系，真的很抱歉。
不过有一件事希望你绝对要知道。这不是你的错。我不是因为你说爱我而决定寻死。你没有杀我。你为我做的事情甚至完全相反。我的人生曾经终结，是你让它复活的。而我再度杀了我自己。如此而已。
而且，你绝对不可以追随我的脚步。我知道自己擅自这么做不会被原谅。不过正因如此，希望你不要追随我的脚步。我不会因而高兴。
希望你今后忘了我。要立刻忘记或许很难，但是希望你可以努力忘记。
努力忘记我，从今以后遇见各式各样的人。遇见不同人种，具有各种想法的人，然后总有一天，你也会知道自己想成为什么，想以什么为目标。
总有一天，你当然也会苦恼，也会放弃吧。但是就算这样也没关系。内心压抑不住的时候，你就怪罪给时代，怪罪给环境吧。伤害别人或是怪罪别人，并不是什么坏事。
陷入许许多多的纷扰，忘记许许多多的事物，得知许许多多的真实，或许总有一天你会无法维持原来的你。
不过，即使如此，还是希望你在最后能保持笑容。无论你今后会成为什么样的人，如果能在最后保持笑容，我会很高兴的。
你是自由的。今后也自由地过活吧。
不小心写得这么多了。这么依依不舍，真的很抱歉。
老实说，我舍不得去死。写下这种事，或许会在最后关头无法承受痛苦想要活下去，导致自杀以失败收场。如果是这样的话就非常丢脸了。
只不过，无论我有没有死，类濑姿夜，希望只有这句话一定要传达给你。也祈求这句话绝对不是束缚你的话语，而是解放你的话语。
我打从心底地爱着你。
对我来说，你就是我的全部。